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以爱灌溉我和世界——《非暴力沟通》读后小悟

父亲去世以后,像是失去了庇佑,有大概两年的澳门皇冠金沙网站,我一直急躁、情绪不稳定。工作环境当中由于自己不善言辞,不擅为人处世之道,总是自责;生活当中则经常由于面对陌生问题一澳门皇冠金沙网站不知如何妥帖处理,难免偶尔耍些小孩子脾气,甚至逃避问题。

内心充斥着不安全感,总是在委屈与不自控之间来回拉扯,想要改变,却像无头苍蝇。多想有个人偶尔告诉我:你做得也很不错,你很棒啊!于是更加自责、自卑,就快有恶性循环之势了。

不过好在念念不忘、必有回响。偶然间看到有一个共读群,第一期书目便是《非暴力沟通》。繁忙之余,先是用听书的方式大体“浏览”了全书内容,就获得了很多启迪。随后用碎片澳门皇冠金沙网站重点看了几章实用性强的沟通要点,不但改编了整体心境,感觉整个人的为人处世都天翻地覆地变得温柔了许多。我终于不用呼唤有一个人来对我说那些鼓励的话,我自己就可以了。

《非暴力沟通》这本书并没有从一开始就讲说话的技巧,而是首先告诉大家,情绪暴躁是因为内心深层诉求没有得到回应和满足。反观我为人处事的方式原则,的确是充满了讨好型人格的矛盾性——不能完全体察自己的情绪,或者体察到了,但当跟他人发生矛盾冲突时,不是选择用柔和的方式沟通和解,而是激烈地回避。

之所以说是激烈的回避,是因为大家都早早地为自己出口的话语镀上了一层语气激烈、不容辩驳的外壳,以为这样就可以使对方明确我所要表达的含义,但事实上我的情绪会刺激对方也情绪化,最终两方只是在平行线地说出自己的诉求,却无法深入对方内心,寻求契合点。看似站住了自己的立场,事实上只是规避了当前发生的,却为未来沟通不畅埋下一颗雷罢了。

想起《三体》里面一句经典台词:“毁灭人类的不是弱小,而是傲慢”。想想我自己,恰恰是这句话的印证。我自以为自己弱小,没有话语权,事实上是因为我自身在沟通时便心存恐惧,又以恐惧驱使出傲慢,以此为盔甲将众人革出我的安全领地。

而毕竟有约翰·堂恩的诗歌写到“谁都不是一座岛屿,自成一体;每个人都是那广袤大陆的一部分”。正像儒道讲起出世、入世,以为出尘便可以挥去人际关系间的纷扰,实则只是让自己旁观。但是要解决问题,要向前走,必须要回到问题中去,直面化解,才能成长。

我想《非暴力沟通》要说的两个关键词,正是爱与面对。先以包容心态去接受一切现状,再分类用策,需要拒绝时在善意沟通无效后再拒绝。这样,便是用尽了自己能用的方法,即便沟通失败,至少也没有做个逃兵。

明确了这个核心之后,我有醍醐灌顶之感。以前总是事情还没发生,先自己吓自己,而现在,用了一些书中建议的方法之后,进一步再进一步,却在越来越多的情境中和对方互通了有无。连自己都变得自信了。

话语的改变看起来是方法、是技巧,用了一层温柔的包装,包裹的却其实是“我想要理解你”的共情。就像最近在听的“好好说话”系列,黄执中讲人与人发生矛盾的时候,先给对方打一剂预防针,说“或许你本意不是这样,但难免会让我认为……”,而不是直接指责。看起来以退为进,实质上是先给了自己一级台阶,走下傲慢的神坛,看看对方是不是真的有难处。所以说“换位思考”简简单单四个字,真是走遍世界的真理。

再后来,看看畅销的书和音视频节目,广受欢迎的真不仅仅只停留在“术”,而一定会讲“道”,会讲“心法”。只有化解了自己的“心魔”,周边才有可能会焕然一新。我想这也是“墨菲定律”的个中真意。

经过这一番思想的洗礼后,我更靠近了父亲的不易。温饱都成问题的年代,还要为母亲和我遮风避雨,他真的经历了好多辛苦。

于是,在班会上,我打印出其中几章重要的片段,念给孩子们听,讲给他们如果和父母出现矛盾,怎样用书中的原理去体谅、表达诉求、表达理解、解决冲突。我不确定学生们是否明白我的用心,但我对他们更能耐心。

心理学真的是个有趣又有用的东西,后来我又零零星星地看了一些关于原生家庭的片段,去体悟、去思考,想要尽快和我的“内心小孩”去和解。路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。求索的过程大概充满要直面自己弱势的羞赧,但我不再害怕偷偷留开一个指缝,用孩童的好奇驱使,走进这个张牙舞爪却美妙的世界。


(办公室 雍洁)


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